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好朋友的好朋友,不是好朋友

2021年03月19日 来源: 宽窄之道 作者:姬大鹏
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每个人都需要朋友。

在现代社会,随着人们闲暇的增多和视野的扩大,很多人都希望整合彼此的朋友圈,以便提升自己的事业和生活。

但是,交朋友是有逻辑的。

以下三条,希望帮助我们去思考交朋友的方式方法:

一、好朋友的好朋友,不是好朋友;

二、层级错位的朋友,不是好朋友;

三、用力维持的朋友,不是好朋友。

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好朋友的好朋友,不是好朋友

按道理说,两个人既然是好朋友,肯定有很多共同之处。那么根据合并同类项原则,好朋友的好朋友,与自己一定有气味相投的地方,也可以成为好朋友。

事实并非如此!

看到过这样一个故事:

刘先生是一个财经类杂志社的著名编辑,有很多企业界的好朋友。与刘先生最要好的胡先生,是一家家具制造企业的营销总经理。刘先生有一个关系很好的大学同学白先生,是一位民办中学的校长。

一次刘先生组了一个饭局,胡、白二人都碰巧参加。酒过三巡之后,胡、白二位互留了联系方式,也就成了朋友。

过了一段时间,白校长想给自己的学校购买一批书柜,就在询问刘编辑后联系了胡经理。

胡经理一接电话问明情况,表示说:自己这里平时很少有书柜,但由于大家都是朋友,可以以最快的速度和最优惠的价格给白校长定制一批。

因为都是熟人,双方签署的定制合同也比较简单,采购方是白校长,供货方是胡经理这个企业。白校长在签署合同后付了定金,单等在约定的时间内收货。

胡经理的企业以生产床具、书桌为主,书柜这种产品是外包给一家小企业生产的。因为平时书柜需求量不大,这家外包的小企业很多原材料没有存货。在收到胡经理的订单后,这家小企业满口答应下来。但当他们开工生产几张书柜后、并准备购料时,一咨询原材料价格,才发现生产这种书柜的木材刚刚涨价。按照胡经理的分包合同价格执行,这笔生意很有可能亏钱。于是,企业负责人就联系胡经理,看能否增加费用。

胡经理在埋怨了这家企业负责人后,还是电话告知了白校长。白校长一听很不高兴:既然你自己不能生产,就应该直言相告。小企业的生产质量,自己还不一定放心呢!早知道你是分包出去,我肯定不会找你购买!现在定金已付,我不同意增加费用,你方必须按时按质交货。

其实胡经理这个业务不是公司行为,而是他自己看在朋友的面子上转介绍给与自己有业务关系的分包商,也没有加利润,确实把价格上压得很低。现在白校长不但不领情,反而一副公事公办的样子,胡经理也相当生气:我属于帮忙性质,给你的价格远低于市场价,你不能如此得寸进尺吧?

公说公有理,婆说婆有理,双方最终撕破脸面,对薄公堂;三个好朋友的关系以闹僵告终。

其实刘、胡、白三人在个人品德方面都没有问题,但为何会在这个事情上闹到关系破裂呢?

根源在于信息不对称!

白校长购买书柜,但自己不是这方面的专家,就相信刘编辑和他的好朋友胡经理。胡经理知道对方不专业,但也相信刘编辑的人品,进而认为白校长能知道自己的低价是出于友情。而刘编辑知道二人谈业务,也没有把双方的知识结构、业务模型进行充分介绍,就有了前文的矛盾。

白校长不知道是转包,虽知道对方给的价格优惠,但认为对方肯定有利润,所以得知要加费用时非常生气;胡经理想帮朋友一个忙,并没有加价,满以为在原料价格上涨时对方会体谅自己,被拒绝后非常生气!

三个好人,以为好朋友的关系可以传递,结果一地鸡毛!

除了信息不对称,还有性格方面的差异。

刘编辑在财经媒体工作,亦文亦商,所以既有文人朋友也有商人朋友。白校长虽然也属于教育企业家,但毕竟是知识分子,比较较真。胡经理常年在营销一线,比较豪爽。这种性格层级,大家聊聊天很好,一旦有实质性合作,对于出现的事态变化立刻就有了性格深处的摩擦。

胡经理示好于前,但白校长认真于后——这才是矛盾的关键。

好朋友的确立,需要较长时间的磨合。每个人的性格都有多个维度。你与一个人交好,可能是对方个性中的某个特点与你合拍,但他其他的好朋友可能合拍的是他性格中其他的特点。如果不考虑这些,一认识就把关系迅速升温,往往会带来很大的失望。

郭德纲与于谦可谓默契,但于谦广结善缘,与文艺界很多人交情莫逆,郭德纲却与那些人很少来往。道理概在于此。

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层级错位的朋友,不是好朋友

老乡、同学、战友,在一起时:一起下过乡、一起同过窗、一起扛过枪,意气相投,情比手足。但大家分开后,有人赶上机缘飞黄腾达,有人朝九晚五原地踏步,这个时候,如果大家没有重新准确定位彼此的关系,仍然以好友相处,会出大问题。

秦朝末年,民不聊生。陈胜吴广在大泽乡率先起义,连战连胜,宣布建立政权,国号张楚。

陈胜称王之后,他的很多同乡好友来投奔。这些好朋友见到陈胜,仍然以小名称呼他。

此时的陈胜龙骧虎步,自认为天命在身,对老乡们的无礼十分恼怒。最终发展到对这些穷朋友赶尽杀绝了事。“苟富贵勿相忘”终于变成了“一富贵就劈腿”。

这种关系就像秤盘和秤砣,平时可以离得很近,一旦秤盘中放了货品变重了,想要维持平衡,秤砣就要远离秤盘。

好朋友在一个阶层时,认知和圈子一样,当然能够维持友谊。可当一方跻身更高圈层后,人脉和认知发生了巨大变化,自然就会在观点上有很大冲突。

举一个比较常见的现象:你的微信群中,恐怕最不活跃的就是小学同学群和中学同学群。为什么呢?因为读小学中学是基于地理位置的选择,孩童时期大家的三观没有成型,这种友谊是童心未泯的本能接近。等到同学们成人后,社会层级、知识结构、工作阅历各不相同,刚刚入群时大家可以回忆回忆谁借过谁的橡皮,谁抄过谁的作业,可一旦碰到当下社会现象,观点立刻发生巨大分歧,友谊的小船说翻就翻。因此退群、隐身、骂战就成为小学或中学同学群的常态。

说到底,还是因为层级错位、观点错位。

因此,不要为联系上失联多年的发小而激动不已,那里有很多肥腻俗气的校花和油腻不堪的秃头,把童年和青春期的美好回忆彻底破坏。


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用力维持的朋友,不是好朋友

真正的好朋友,要一边大。你有情来我有义,有来有往好兄弟。如果两人的关系需要其中一方尽力维持,这样的朋友其本质不是水平关系,而是垂直关系。而垂直型朋友关系是难以持久的。

道理很简单:每个人都有尊严和面子。如果他肯放下身段,总是讨好朋友,这或者是有求于朋友,或者是性格使然。有求于人,一旦无法满足,必然生出芥蒂;性格使然,时间久了产生扭曲,不是变态就是变坏:“爱恨只在一线”这个规律,不仅存在于异性之间,也存在于同性之间。

东汉末年,董卓专权。

曹操有匡扶天下之志,决定起兵反抗董卓,就投奔了好朋友张邈,两人准备一起起兵反董。曹操的父亲被叛兵杀死后,他率领大军前往徐州为父亲报仇,临行之前将自己的大本营和一家老小,拜托给了张邈照顾。

两人亲密可见一斑。

但随着时间的推移,张邈内心起了很大的变化。本来是曹操投奔张邈,可两人在一起共事,曹操尽显枭雄本色,军政大事一把独揽,张邈恨意暗生。经过深思熟虑,在吕布打来时张邈投降吕布,并引领吕布进入兖州,占领了战略要地。

后来,曹操举兵讨伐吕布,杀死了张邈全家,张邈也在投奔袁绍的路上死于叛将之手。

综上,传递关系、错位关系、扭曲关系,都不可持续。准确定义自己的朋友圈与好友圈,可以让工作生活更顺利。

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